又浪費情緒在不必要的事情上了....



是吧?有的時候從心裡油然而生的就是孤單的情緒。
躲在自己的象牙塔,眼睜睜的看著外面,卻一點起身的意念也沒有。
門開著,心也飛出去體會著四週的環境,但身體卻被無形的枷鎖給束負著。

是什麼綁著我?我不知道。
也許我已經知道了,只是不願意去承認而已。

看著自己有興趣的事物,學習著這一切,期許著自己可以運用這寶貴的時間,
將延宕了四年多早該學會的知識好好的消化吸收。
看的,聽的,體會的,都是對未來的自己有所幫助的。
一步步的往前走,滿心期待的跨著每一步。

但是,我真的是往正確的路上前進嗎?
有的時候,覺得自己像是蒙著眼罩在走迷宮,
步步踏實,但卻也步步迷惘。

這裡沒有志同道合的弟兄,在醫務所的三個月日子裡沒有什麼同袍情誼,
大家各作各的事,想分享些事情,但卻興趣缺缺。
也許投資理財的事他們沒什麼興趣吧?話不投機三句話就知道了,
就像他們愛看少年偶像劇而我不喜歡看的道理一樣,免強不來的。

只是,覺得路上的自己很孤寂。
只是,想找些志同道合的同伴。

我喜歡一個人的寂靜,但我想我駐定離不開人群,
不喜歡人多口雜的混亂場面,不喜歡盲從的人群不知道自己想做什麼,
但我卻需要有人可以一同分享喜悅,一起檢視悲傷。
也許一個人我可以讓自己知性的一面過的很充實,
但一個人的自己卻是怎麼也補不滿感性那一面的空虛。

我多久沒有和人真正好好的"聊"過了?
我有很多的心事,但我曾幾何時找人去傾訴它?
也許我是一個很好的聆聽者,但我卻是個極度不合格的訴說者。
我想如果我願意說出口,會有人願意傾聽的吧?
我總是這麼期待著,但也僅限於期待,
就像我的心可以輕易的飛出象牙塔,但身體卻總是禁固在裡面一樣。

什麼時候才願意不對自己這麼嚴苛呢?
什麼時候才允許自己懦弱的向他人求助訴苦呢?


冷靜的外表裡,我看到我自己內心因為孤單而徬徨不安的小孩。
然而這份孤寂,卻是我自己給自己的懲罰。

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~Per l' amaro e il dolce?~

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