老毛病又犯了。
想了很多事情，真的，很多很多事情。
不過，又怎樣呢？
是阿，想那麼多事情又能怎樣？何況我也不能怎樣。
其實基本上應該要把想的事情紀錄下來，省的以後忘記了又要再想一遍，
不過現在怎麼想卻也記不起我想了些什麼。
模模糊糊的印象很多很多，但現在卻只記的每件事情的幾個片段，
為何會開始想那些事情，思考的順序是如何，又是如何去想的，
基本上我沒什麼印象了。
可見真的是沒什麼重要性，連我的腦子都懶的去記憶他們，想過就忘了。
不過情緒卻總在遺忘過後留下痕跡，
忘了我是怎麼去想事情的，卻只記的我是用什麼情緒去想。
令人討厭的惡性循環老是就此開始，
想過忘，忘過再想，但情緒卻不斷的累積，
累積到一定程度後，
就發現我坐在這裡打沒什麼營養的網誌了。
算宣洩情緒吧？雖然我不知道宣洩的這情緒是不滿還是憤怒或是什麼的。
真可憐，連自己在幹什麼都不知道。
有的時候真的很想把自己的腦袋完全放空，
一點情緒都沒有，一點思想都沒有，讓腦袋像一塊豆腐依樣靜靜的躺在頭殼裡。
以前嘗試過，很輕鬆，不過很容易輕鬆過頭，
然後時間會莫名的快速消逝，寶貴的時間就這麼沒了。
發呆是會習慣的，所以總是提醒自己不要依不留神就發呆，
免的哪天要用腦時發現頭殼裡面只剩下豆腐的話就遭了。
但，真的有點累了，累到思考有些秀斗。
明天假日值班，趁這個機會偷個懶吧，讓腦袋偶而停止一下運作，
聽音樂，睡覺，聽音樂，睡覺，
我想連飯都省著不用吃了，就這麼躺在床上什麼都不想吧。
雖然行為像個老頭子一樣，但是我的內心是很熱情奔放的，
所以明天就在夢裡狂歡吧 (...一點說服力都沒有...)
總之，我想我是真的累了，
甚至有的時候覺得世界好像只剩下我一個人一樣時，
卻寧願看著天空發呆，也不願意拿起電話打給別人聊天什麼的。
從什麼時候開始選擇走這條路了？(12月1月之間吧)
開始變的不想費心思去相信或期待別人，
自己變成自己唯一的求助者，期待者，和實現者。
覺得理想和期待都是自己給自己的，也必須由自己去實現，
以前會去期待別人些什麼，現在已經沒有那種情緒了。
輕鬆嗎？是輕鬆。因為覺得沒有什麼事情是理所當然的。
別人對我好，對我笑，我都會以倍數回給他們，
即使有人沒有給我這些，我也覺得"給"，並不是他們理所當然要做的事。
得失心變的很淡很輕，但卻覺得自己少了身為人應該要有的某些熱情。
希望這種情緒可以僅限於我"得"方面就好，
別讓我連"給"都沾染上這種情緒，
我可不希望自己會認為"我不對別人好也是理所當然的事"，
要是"給"和"得"都是這種想法的話，我想我會和社會脫節然後住到山上當野人。
我可不希望如此。
....
累了，打到這裡就好了。
留言列表
