老毛病又犯了。

想了很多事情,真的,很多很多事情。

不過,又怎樣呢?

是阿,想那麼多事情又能怎樣?何況我也不能怎樣。

其實基本上應該要把想的事情紀錄下來,省的以後忘記了又要再想一遍,

不過現在怎麼想卻也記不起我想了些什麼。

模模糊糊的印象很多很多,但現在卻只記的每件事情的幾個片段,

為何會開始想那些事情,思考的順序是如何,又是如何去想的,

基本上我沒什麼印象了。

可見真的是沒什麼重要性,連我的腦子都懶的去記憶他們,想過就忘了。

不過情緒卻總在遺忘過後留下痕跡,

忘了我是怎麼去想事情的,卻只記的我是用什麼情緒去想。

令人討厭的惡性循環老是就此開始,

想過忘,忘過再想,但情緒卻不斷的累積,

累積到一定程度後,

就發現我坐在這裡打沒什麼營養的網誌了。

算宣洩情緒吧?雖然我不知道宣洩的這情緒是不滿還是憤怒或是什麼的。

真可憐,連自己在幹什麼都不知道。

有的時候真的很想把自己的腦袋完全放空,

一點情緒都沒有,一點思想都沒有,讓腦袋像一塊豆腐依樣靜靜的躺在頭殼裡。

以前嘗試過,很輕鬆,不過很容易輕鬆過頭,

然後時間會莫名的快速消逝,寶貴的時間就這麼沒了。

發呆是會習慣的,所以總是提醒自己不要依不留神就發呆,

免的哪天要用腦時發現頭殼裡面只剩下豆腐的話就遭了。

但,真的有點累了,累到思考有些秀斗。

明天假日值班,趁這個機會偷個懶吧,讓腦袋偶而停止一下運作,

聽音樂,睡覺,聽音樂,睡覺,

我想連飯都省著不用吃了,就這麼躺在床上什麼都不想吧。

雖然行為像個老頭子一樣,但是我的內心是很熱情奔放的,

所以明天就在夢裡狂歡吧 (...一點說服力都沒有...)

總之,我想我是真的累了,

甚至有的時候覺得世界好像只剩下我一個人一樣時,

卻寧願看著天空發呆,也不願意拿起電話打給別人聊天什麼的。

從什麼時候開始選擇走這條路了?(12月1月之間吧)

開始變的不想費心思去相信或期待別人,

自己變成自己唯一的求助者,期待者,和實現者。

覺得理想和期待都是自己給自己的,也必須由自己去實現,

以前會去期待別人些什麼,現在已經沒有那種情緒了。

輕鬆嗎?是輕鬆。因為覺得沒有什麼事情是理所當然的。

別人對我好,對我笑,我都會以倍數回給他們,

即使有人沒有給我這些,我也覺得"給",並不是他們理所當然要做的事。

得失心變的很淡很輕,但卻覺得自己少了身為人應該要有的某些熱情。

希望這種情緒可以僅限於我"得"方面就好,

別讓我連"給"都沾染上這種情緒,

我可不希望自己會認為"我不對別人好也是理所當然的事",

要是"給"和"得"都是這種想法的話,我想我會和社會脫節然後住到山上當野人。

我可不希望如此。

....

累了,打到這裡就好了。






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~Per l' amaro e il dolce?~

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