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我認識很多聰明人,他們都是好人。
我尊敬且羨慕他們,但我害怕變成他們。

原因不是「無知就是福」。「無知」不一定是福,太晚去健康檢查的人都知道。而且「無知」不是一種選擇。個性上喜歡追根究底的人,不管教育程度或個人修養如何,還是會去追究。

我怕的原因是聰明人大多不快樂。他們有高薪和美滿家庭,但還是脫離不了青春期的焦慮。大到地球太溫暖,小到咖啡不夠熱,都讓他們皺起眉頭、忍住情緒。

除了自己不快樂,聰明人常把別人弄得很煩。旁人跟他們在一起,總是戰戰兢兢。好像偷了東西,怕被看出破綻。不管旁人做得好不好,聰明人總可以挑出毛病,然後用客氣或不客氣的語調,讓對方覺得自己價值很低。

我自私,所以最怕的,不是那些聰明而成功的朋友不快樂,而是發現:我慢慢變得跟他們一樣。

聰明人的特徵

聰明人有幾項特徵。

第一是他們花很多時間想自己。他們的腦力、情緒、時間、談話,大多圍繞著自己,和自己上下游的產業。他們並不自私,他們也做公益。只不過他們做公益比較不是要幫助別人,還是滿足自己「我要回饋社會」的信念。這點我了解,因為我就是這樣。

這種特徵的外在表現是喜歡「講話」。聰明人口齒清晰、夾雜英語、手勢瀟灑、鏗鏘有力。講的過程並沒有注意到對方的反應,也不常給對方發言的機會。他們會很急切地把精闢的想法告訴你,省掉你的迷惑和思考。

他們並非刻意地不體貼別人,而是以為獨排眾議就是「做自己」。聰明人的含金量較高,所以做自己的需求,比一般人要強。

我看到自己變成這樣:擅長在會議上獨白,但同時鼓勵同事發表意見。可是當大家真的發表了意見,我聽到一半就打斷他們。因為我很聰明,已經聽出了他們的重點。所以立刻回應,增加效率。但我沒想到他們可能還有第二個重點,或是有時候他們只是想表達一些感覺,不想那麼有效率。

聰明人喜歡說話,喜歡講道理,喜歡在碰到麻煩時理性地分析,然後給出最好的建議。但他們不知道你打給他們並不是要他們的建議。你受委曲了,只是想找個人傾訴。你不需要判決,只需要聽覺。你不需要一套解決方案,只需要一張溫暖的床單。

效率第一

聰明人喜歡給解決方案,因為他們第二個特徵是凡事講求效率。他們不哈拉,不打屁,不八卦侯佩岑或章子怡。見面後立刻切入主題,事後有會議記錄來證明剛才的時間沒有浪費。衡量一天成功的標準,是開了幾個會議、做了幾個決定、創造了多少GDP。人生,是一連串等著被征服和結案的挑戰,而不是值得去體驗和享受的過程。活著,是為了練習憋氣,而不是享受呼吸。

所以你約他,他要先知道目的、議程,和與會名單。他可以很快計算出每一個邀約對他自己、公司、現在、未來,所帶來的有形和無形的價值。你不能說他功利,因為太多人要找聰明人,他勢必要建立某種篩選標準。他必須用他的時間,來為自己、公司,社會創造最大的價值。

跟聰明人約開會的地點,通常是他公司或附近的咖啡廳。他坐下來,先把手機放在桌上。那手機像是定時炸彈,提醒他也提醒你要把握光陰。手機響他一定接,但請你繼續講,他有在聽。他們就像Windows作業系統,可以同時進行多項工作。一心多用對他們來說是美德,是才氣。

得理不饒人

如果會議中談得不順,聰明人可能露出第三個特徵,就是得理不饒人。因為他們聰明,所以對事物的判斷通常是對的。面對判斷錯誤、或沒有錯只是一時反應不過來的人,他們不願意給對方自己思考、然後覺醒的機會,他們總是急切地告訴對方為什麼他們錯了。

聰明人中當然有修養好的。他們不會大發雷霆,但會表現出「真不敢相信你竟然連這點也想不通」。表達的方式可能聳聳肩膀、轉轉眼珠,甚至只是一個微笑,但對別人的傷害,不下於一個巴掌。聰明人不用手打巴掌,只用小動作讓別人內傷。

得理不饒人,於是會延伸。我也曾把別人一個無心之過,延伸到對方的悲劇性格。有沒有碰過這樣的情侶:你忘了買一件他要的東西,他跟你吵了半小時,回顧過去你遺忘的歷史,最後合乎邏輯地做下結論:你不重視他,或你沒有責任感。他們不會接受:「我今天被老闆修理了很累回家時忘了」這樣簡單的理由。聰明人有極高的自制力,不受情緒的影響,不會忘。於是他們假設所有的人都是,也都應該是,這樣

是我應得

但大部分人並不是這樣。大部分人沒那麼幸運,有良好的家庭和教育資源變成聰明人,然後進一步取得社會資源,變成菁英。大部分人的生活是持續的經濟和精神的掙扎,不可能永遠保持理性和優雅。

但聰明人往往沒看到,或選擇忽略,這些背景。他們階級分明,試著避開社經地位不同的人。所以聰明人不坐計程車,勉強坐時聽自己的iPhone,不理會司機的搭訕。我們自詡思想上前衛開明,要為弱勢發聲。可是真的要去弱勢的部落,第一個問題是那裡有沒有五星級飯店。

聰明人未必都含著金湯匙出生,很多都是靠自己的努力成功。不過一旦成功,他們可能就有「這是我應得的」的心態。因為我當年很努力念書,很努力工作,所以今天這一切是我應得的。和我不同階級的人之所以如此,是因為他們不夠努力。

這當然不完全正確。很多人都努力,但家庭背景、時代趨勢、和純粹的運氣,讓少數人成功,大多數人失敗。沒有人「應得」什麼,不管你再怎麼努力。成功者的故事比較好聽,但失敗者的故事往往比較真實。

讓自己笨一笨

這世界需要聰明人,否則我們都還住在山頂洞中。大多數人,包括我在內,都想變成聰明人,因為那通常會帶來名利。大部分聰明人,都是好人。他們都在努力,努力放鬆自己,努力「克服」自己的聰明。

為什麼要「克服」?因為好多聰明的朋友告訴我:他們並不快樂。

他們都坐到大位,但整天害怕被裁員。他們都有名,但擔心明天就不紅了。他們有外人羨慕的美滿家庭,但全家一起吃飯時講不到兩句話。他們努力運動以維持健美的身體,但也正因如此更不能接受年華老去。他們有最新的手機,但沒有人打電話給他們。他們24小時連線,卻沒有跟任何人產生真正的聯結。

我驚訝地發現:我已經變成他們。

我和聰明的朋友喝咖啡,聊到一半,他接到一通公司的電話,說得先走了。我又坐了一會兒,走時發現:朋友埋單了。過一會兒,朋友傳簡訊給我,說抱歉今天得先走,希望下次再聚。我回信謝謝他,說下次由我做東。我看到聰明人的不快樂未必是個人選擇,有時是身不由己。我發現聰明人的掙扎和一般人屬性不同,但一樣值得尊重。

我離開他公司附近的咖啡廳,走著走著迷了路,半天找不到捷運站。那一刻,我擔心,我不安,我浪費了時間,但我卻有一點成就感。我從小立志變成聰明人,現在卻想用所有的聰明來努力,讓自己笨一笨。

王文華 - 聰明不快樂


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看完這篇文章後心中有股淡淡的哀愁和矛盾感。前一陣子有在檢討自己是不是一個好的聆聽者,這篇文章又再一次的提醒自己要好好面對這個問題。以前常常當朋友的垃圾桶,我想那時的我沒懂什麼大道理,反而能夠靜靜的聆聽,直到對方說夠了為止;現在書看的稍微多了些,歷練也比毛頭小鬼多了些經驗,在聽同樣的問題時能較快的找到問題的核心,然而,給建言時的語氣反而失去了以往的同理心。我想我的心態並沒有沒有變,但是思考和說話方式變了,變的世故、變的尖銳,變的像是大人在教訓小孩子,而不是以平等的立場去給建議。可惜的是我曾經有段時間還以這樣的狀態自許,絲毫不知道這樣的自己給別人施加了多少壓力。

直到前些時候我才設身處地的感受到被"說教"的不愉快。有個新認識的朋友很像以前自以為是的我,談話中三不五時就會跳出些道理(還不是很精闢到會讓人恍然大悟的那種),每每聊天時就要有心理準備被道理轟炸。一次兩次還會覺得新鮮,久而久之還真的會讓人受不了,感覺自己不像是在跟朋友說話,反而像在跟老人家討教一樣。"你說話時能不能用比較人性化一點的口吻呢?"、"聊些生活瑣事不需要搬道理吧?"這些都是想說但悶在心裡不知如何開口的想法,然後,就這麼領悟了,我是不是也像他這個樣子,施加了不必要的壓力給和我說話的人?答案是肯定的。

道理說給小朋友聽,次數再多都不夠,但是當對方是個出社會的大人時,說教的量的就真的需要拿捏了。哪個人不是從小聽自己爸媽說教到大的?每個人心中都早已形成了一把尺,那把尺因生活環境、受過的教育的不同而有所差異,但是大體來說終究還是一把可以度量的尺;隨著年齡的增長經驗的累加,再逐漸去修改那把尺上面的刻度,劃上有用的,磨掉沒用的。二十歲以上剛出社會的年輕人正值尺上滿滿都是刻度的時候,磨掉多餘的都來不及了,哪裡還有餘力去劃上新的刻度?年紀更長的更不用說,許多的道理都已經根深蒂固的刻在自己的尺上了。說這麼多想表達的只有一件事,其實道理都在每個人的心目中,大家都有發現問題的能力,缺少的,只是面對困境的勇氣。當自己受到委屈想找人談心時,多數人想要的還是以心靈上的扶持為多。那既然如此還要不要說道理呢?這個還用說,當然要,只是點到就好了,千萬別洋洋灑灑的說起演講稿。不用擔心只稍為點一下的道理對方會忘的快,當一切時機成熟時對方自然而然會想起你說的至理名言(這個很像之前看的研究,對小孩子的說教,也許當時小孩子聽都懶的聽,但時間到了境遇到了他們自然會想起父母說過的教。)

最後再提醒自己一下,不要成為一個愛說教的自傲份子,道理是用身體力行、用提點的,不是用說的更不是用唱的。

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  • 希朗
  • 那些只是智商高 不是聰明人 少年
  • 謝謝你
  • 最近的我明明過的很充實,明明讓自己更往成功邁進,從國中開始越來越嚴肅、時時刻刻想著要加油、要賺錢、要成功,雖然我不覺得我是聰明人,但是上述的所有症狀我都有,對別人說道理、不再單純的與朋友同仇敵愾,嫌講那些話浪費時間、沒有建設性等等,某天發現我朋友竟然說了沒有辦法跟我說心事,恍然大悟,我真的變成討人厭的人....

    謝謝你的分享,如今最重要的功課竟是與當初背道而馳的,試著笨一點😃
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