~Per l' amaro e il dolce?~

 
一：對無關緊要的事和無關緊要的人說些無關緊要的中性話是門學問。寧可君子之交淡如水，也不要因為一些無關緊要的小糾紛勞心勞神。
二：所有的行為背後都有主觀的目的存在，所以人與人之間遇到好事不需要太興奮，遇到不好的事也不需要太自我懲罰。
三：沒搞清楚對方的價值觀前不要輕易吐露自己的價值觀，尤其不確定對方會不會因為你的價值觀不同而惱怒時更要如此。
四：自己都未必可以搞懂自己，所以別人搞不懂自己時沒必要火大。而且多數誤解的情況要歸咎於自己表達能力不好。
五：言多必失，即使是講再正經的事都一樣。況且，即使說的話幾經思考，但沒人可以保證聽的人會不會聽錯。
六：只要不害人，作人有心機又如何？懂得厚黑學既是保護自己也是保護別人。
七：好的聆聽者可以分辨何時該對抱怨者提出具體建議，以及何時只需閉嘴當個情緒垃圾筒。
八：理直氣超壯的人有三種：從沒犯過這個錯的人、雙重標準的人，以及健忘的人。

 
這陣子貪污案的新聞又重回報紙頭版，也讓我思考一個問題：
有沒有哪個立委敢出面制定貪污處以重刑的法律？
好像沒有。悲觀一點的想法就是他們都在同一條賊船上。
即使有站在岸邊的人我想他們也不敢，因為貪污似乎已是"不成熟"民主政治的主流了。
沒有人想斷自己的胳膊吧？同意這種法律等同於在賊船底部挖洞，
即使還是有人沒有搭過賊船，嚐過甜頭的人也不會允許那些岸邊人讓法律通過。
如果可能的話，我想用凌遲的方式整治是最具有殺雞儆猴的效果，
相信今天把一個貪污的官員公開凌遲致死，膽子再大再愛錢的人也會望之卻步。
但可惜的是民主阿人道啊這些觀念總是會被有心人士拿來當擋箭牌，
就像許多抗議人士會違法的起衝突扔石塊，當警察來抓人時才在哭喊"警察打人啦～"，
然後隔天就會有立委上電視幹譙警察執法過當，
但往往手持棍棒的是那些暴民，先攻擊的也是他們。
同樣的，今天這種法律在草擬的時候，
也一定會有衛道人士(不管是真或假)出面聲張"凌遲是違反人性和社會道德的！"
然後民眾就會依愣一愣的相信並且跟著喊進，
但沒有人會去想想 "不想被凌遲，就不要貪汙啊"。
法律善的一面，老是保護錯人，我想這是最大的問題之一。
這樣我想到一句很感慨的話：法律是保護懂法律的人，不是保護對的人。
(所以有空還是要多看點民法刑法的書保護自己)
這感覺非常類似要不要廢除死刑這件事。
我到現在也還是相信人性本善，是不該以死刑這種極端方式去逞罰，
但是這僅限於初犯的犯人，慣犯不限。
關於這件事情前幾天我還和我阿姨討論了不少，
我的想法是，人總是難免會有初犯，但是如果一犯再犯時就不可饒恕了，
看過不少出入獄的人像在進出旅館似的，面對鏡頭一整個兇神惡煞樣，
對那一狗票內心扭曲的人來說，蹲監獄只不過是讓他冷靜思考出獄後要怎麼做的更好。
對付這種不知悔改的人來說，死刑還算客氣了，一槍斃命，都好過服毒自焚或上吊。
而且對他們而言，死後十八年後又是一條好漢了。
所以，別說我心狠手辣，對於那些窮凶惡極的人而言，
我覺得最好的方式就是死刑，而且是凌遲致死，重點是要在監獄公開給其他犯人看。
不要跟我屁什麼人道民主，今天對他們人道了，
那那些被害家屬呢？那些"未來"的被害人呢？誰能對他們人道？
民主民主，新聞自由的結果就是盡播報些醜陋的新聞，挖名人瘡疤，
民主選舉，選出了一堆還不是以自己利益為導向的政客。
今天想用人道手段讓他們悔改，但誰有把握他們真的會悔改？
他們悔改了，死人就會復活，傷害就可以彌平，台灣可以多一條高速公路？
有一個觀念我一直跟我阿姨重申，
就是今天凌遲一個重罪犯人和貪污官員，目的的核心並不是要逞罰他們，
而是以最大的效果去遏止其他心生效尤的人的心。
我不否認犯罪者的改過向善很激勵人心，但是這個代價太大了，
假設你今天是全家人都被殺害的僅存被害人家屬，
如果一切可以重新來過，你是願意用全家人的命去換他的道德良知覺醒？
還是那個犯人在心生歹念時因為看了凌持的畫面而心生畏懼而打消犯案念頭，
然後你和你的家人未來十幾二十幾年還可以闔家容融的幸福過日子？
我想這也不用喊"今晚你要選哪一道了？"
要修正破壞的秩序就要根深蒂固的拔除禍源，
過程或許血腥不人道，但是曲突徙薪總是比亡羊補牢好。
對那些痛苦死亡的犯人和政客而言，沒有人拿刀要脅你要一犯再犯，
是你做了這些選擇，結局勢必也要你承擔，
但是你的犧牲卻是可以抑制更多可能的不幸的發生，
這是最好的贖罪方式，不是嗎？
不過這些僅止於說說而已，尤其是貪官的事情。
這其實是台灣人民的共業，做不好要罵官員，做的好也要找事罵一罵好顯示自己的民主權利。
如果無利可圖，誰還有動力去面對台灣這麼多愚民和腦殘立委不明就理的批評？
很殘酷，但這是事實。
不管怎麼說，至少他們願意上去做些看的到是好事的事情，
至於貪的部份呢，只能祈禱他們可以有點節制的貪就很阿彌陀佛了。
官商之間許多的黑暗面，我想不是我這死小老百姓可以領悟的。
ps：有耐心看到這裡的人若不介意請分享心得，我很想知道大家是怎麼想的。

關於自殺這件事情，佛教思想有這樣的闡述：
如果今天你自殺了，未來的多生多劫裡你都會不斷的陷入自殺的泥沼中。
可是，對於那些這輩子想自殺的人來說，他們要如何才能知道，
他們這一世想自殺的念頭，究竟只是因為這輩子的我太糊塗才會想自殺，
而如果真的自殺了，未來投胎的自己將會因為這輩子的糊塗而不斷在自殺的痛苦中輪迴；
亦或是，這一世想自殺的念頭，其實是前幾輩子的我糊塗自殺了，
所以因此這輩子才會"被迫"萌生想自殺的念頭，而這些其實都不是自己想要的。
這感覺有些像之前我和我阿姨討論過的狀況：
一個人在受苦時，如果有人規勸說"這些都是前世的業報"，這是不是有些殘酷？
我這輩子因為一些不可抗因素而受苦，咎其原因竟然是前世累積的業障？
我連我小時候幹了什麼事都印象模糊了，竟然要我去承擔我一點印象都沒有的前世所累積下的罪？
關於這個問題我有問過一些人，不過不知道是時機還未到或是答案還不夠圓滿，
這類的問題還是懸在我心上未有明朗的解答。
西藏生死書裡的概念是永生的，如果我的思維可以拉長到超過這輩子就有解答了，
但是，對於那麼多仍然相信這輩子就這麼一次的人(以及不相信前世的人)來說，
當聊到這類問題時，我該怎麼去回答呢？
另一方面，當我也萌生不相信來世的想法時，我又該如何去自圓其說 ？

"EQ好但脾氣不太好"
這是這幾天和我阿姨聊天時，阿姨為我的個性下了一個自認為再貼切不過的評論。
這感覺有點像上面的皮卡丘，外表看起來人畜無害的，但扒開看內部卻像密卡登一樣。
確實，我想我的脾氣並不是多好，只是不滿在衝動的表現出來前會先在腦子裡修飾後分解，
比如在安靜的圖書館裡看書時，身邊有個一直吸鼻涕吸不停、有衛生紙卻不去擤的人，
我可以毫不遲疑的確認我第一個念頭就是火大不高興。
當然了，我不會當場說出來，也不會刻意遞衛生指過去暗示他"你很吵"，
另一方面，我不想讓這樣的負面情緒累積在我腦裡太久，
於是理性便會跳出來緩頰：沒有人願意一直吸鼻涕，多站在他人立場著想等等的....
然後，怒氣就會慢慢消失(當然不會全部不見，因為那個人還在吸)，
於是外在環境看起來我就像個入定的僧人一樣，完全的與世隔絕，
只是沒有人看的出來，小小的腦袋裏面剛刮過了強度颱風，而且現在還一直下著小雨。
所以說到這裡我就會想，"EQ好脾氣差"和"EQ差但脾氣好"，同樣的處境下哪邊比較幸福？
EQ好脾氣差，就像我一樣，雖然看起來不會將怒氣表現出來，
但每次遇到類似的境的時候，總要努力將內心的狂風大浪安撫下來，
或許次數多了就會駕輕就熟的控制自己的脾氣，
但總是沒辦法遇到同樣的境時是完全沒有情緒波動。
簡單的說就是，雖然容易發火，但總能安撫自己說其實這些都沒有什麼。
往好的方面想，不管讓自己不高興的事是大是小，總是能適當的將自己的情緒掌控好；
往壞的方面想，我想我這種人應該很容易早死，畢竟腦袋裡常常矛來盾去的。
(老了理智無法掌控時可能真的會變成所謂的老頑固或糟老頭....)
至於EQ差但脾氣好的人，我只能把我自己的情況反推過去猜想，
應該就是對諸事發脾氣的閾值比較高，較不會去計較像吸鼻涕這樣的"小事"，
但是一旦真的惹到這樣的人，那就真的驚動萬教一發不可收拾。
好的一面是畢竟生活上不會那麼容易出現讓人非常抓狂的事，
所以比例上總能常常保持著愉快的心情度過每一天。
而壞的方面是，一旦真的遇到了，可能會因為脾氣爆發出來而傷害到身邊的人，
而自己也會因為較少調適情緒的經驗而較難讓自己let go。
當然了，兩者都不是最好，從中做出選擇的要求似乎很呆，
不過這個問題在我騎車恍神時總是不停的問我"今天要選哪一個？"
也許，如果哪天我去深山隱居與世隔絕時我會選擇後者吧，
反正自己開心最重要，身邊也不會有人有機會讓自己發火。
至於回到現實面來看，現在也只能多思考多參考，慢慢調整自己思路的bios，
我想這種耕深蒂固的神經連結不是說要讓它變粗神經就會變粗神經的，
只能乞求自己在每一次的安撫情緒中可以發現情緒的波動有變小的趨勢，
也許哪天遇到鼻涕鬼的時候，心理的不滿只會有小漣漪的程度～
PS：話說我阿姨說我愛看書這點很感性，不太像天蠍座的人，
似乎有點搞錯了，我覺得我只是想理性的從書中獲取知識去控制自己感性的壞脾氣，
所以從出發點來看，我想我還是算很理性的人吧？

資訊越發達，人的內心越孤寂。
電話、簡訊、e-MAIL、MSN、部落格、PLURK、FACEBOOK或是線上遊戲，
現代的人想與他人接觸的管道真的是非常之多。
可是，我們有比較不空虛嗎 ？
好像沒有。
玲瑯滿目的通訊平台，不斷的推陳出新，乍看之下有這麼多選擇還真是令人感到幸運，
但是有沒有想到，不斷的推出新玩意，不斷的造成轟動和流行的背後意義是什麼？
我們人與人之間的關係發展似乎與科技的發展成反比。
現在化就是世俗化，世俗化就是粗俗化，這句話套在科技上真是再貼切不過，
電話也好簡訊也罷，甚至是現在當紅的PLURK或FACEBOOK也是一樣，
管道更多元，溝通更簡便，可是能藉此更熟悉一個人嗎？
微網智什麼的，顧名思義標榜的就是簡單又即時的幾句話所建立類似部落格的平台，
我不覺得單靠個幾句話就可以讓A更認識B，對我而言更像是在監看一個人的一舉一動。
FACEBOOK也是紅到不行，我不否認他真的讓我聯繫到更多以前的同學朋友，
但我想多數人應該都是上去玩小遊戲的，還有享受好像朋友很多的自我膨脹感，
在FACEBOOK上加好友的那些老朋友，對我而言，會聯絡的自然會連絡，
其餘的就只是按個確認好友，提醒自己這個人還活著而已。
要在更深入去重新認識？有點困難。
我就覺得以前求學階段交的朋友感覺比較真實，畢竟有在一起生活過，
歡笑也罷、爭吵也罷，那些都可以增進人與人之間的牽絆。這種感覺是真實不虛偽的。
出社會後，隨著科技的越發達，人與人之間的來往似乎就不再強調"碰面"了，
反正沒什麼要緊的事情，MSN一下就好，再不然電話聊一聊。
是阿，有夠方便的，量也夠了，可是，質呢？
透過科技平台的來往終究是冷血不帶感情的。
要嘛透過文字，但是文字可以做假；
要嘛透過電話，可是你不知道對方講話時的表情是什麼；
了不起的用視訊，但說到底也只是看到頭而已。
了解我的意思嗎？這些科技平台是無法讓我們看到對方的肢體動作的，
而這些肢體動作，卻都是表達出一個人最真摯的情感。
不是說每個人都可以讀懂潛意識動作的背後含意，說真的每個人都懂的話還挺恐怖的，
但是對方的無意識動作我們也會無意識的接收，
接收到善意的，我們會覺得彼此很投緣，並且期待著下次碰面，
接收到惡意的，我們會感覺好像哪裡怪怪的而不自覺避開。
不管是好的還是壞的，這些都是靠著科技所不能達到的境界，
我覺得這樣的關係是可以提升到更高一等的層次的，
而不是空泛的對每一個人說："哈囉～最近過怎樣阿～" 等等的。
最近開始意識到我好像有越來越寂寞的趨勢，看著MSN上滿坑滿谷的聯絡人上線下線，
裡面有幾個是真正生活在我生命裡的？我不知道，我也不敢算，怕落差太大。
其實是可以鼓起勇氣約一約許久不見的朋友出來見見面喝杯咖啡聽聽音樂，
但是說真的，現在人有多少人有這種雅致和閒時間？有的話也未必兩人同時有空，
另外還有一點就是(我想是我的問題)，見面了也不知道要聊什麼，
聊八卦嗎？聊天氣家人朋友？特別約出來就只聊這些？我覺得我很難接受。
所以我總覺得現在的人真的挺可憐的，應該說自己覺得自己很可憐。
聊八卦或是玩樂都不怕約不到人，但我想做這些事情是無法填補內心的空缺的。
有些內心的滿足，莫過於一起悠閒的喝杯咖啡聽聽音樂，
不強調影音聲色去模糊焦點，就指是朋友間共享一段時間的那種寧靜。
可惜現在的觀念似乎約出去就是要吃大餐或是看電影不然就是KTV什麼的，
好像不做這些事情就不算"正常的"社交活動似的。
如果我問：
"ㄟ，找個時間去喝杯咖啡什麼的，就只是聽聽音樂或是欣賞風景，如何？"
不知道會有幾個人懂我的意思而樂意參予喔？

(一)
侯文詠的<沒有神的所在>真是精彩，真是慶幸有機會藉這本書了解中國四大奇書之一的內涵。
我從來沒看過<金瓶梅>，一方面太厚了，一方面文學素養不夠，看不出其中精彩的地方。
但侯文永用很詼諧淺顯的方式，引導著讀者深入這個充滿人性百態的小說故事中，
這本算是這陣子我看過最能讓我有所感應的書了，
雖然這本書也很厚，但相信花這時間是值得的。
最近也推薦不少人去看這本書，不知道有被我說服的人有幾位，
不管怎麼說，我看過了我有所滿足，死鴨子嘴硬不願意看的人只能說可惜了。^^
不知道侯文詠有沒有打算也寫一本有關<紅樓夢>的書，
<金瓶梅>都可以寫的這麼精采有趣了，我最愛的<紅樓夢>一定更不在話下，真期待～
(二)
水災到現在一個禮拜多了，民怨似乎只有一直累積上漲的趨勢，據說政府民調可能下破18%，
說真的這次的救災我也覺得有很大的進步空間，雖然當事者認為已經很快了，
當然，不在其位不知其職，事情不是我在做，我沒有權利去說他們做的好或是不好，
希望他們能多一些同理心，儘可能的再加快些腳步，畢竟受災戶真的很苦。
最近網路上有許多謾罵性的字眼開始出現，看了真不舒服，
哪個黨派執政對我而言都沒差，畢竟都是要替人民做事情的，所以我並沒有幫誰說話的意思，
但是看鄉民們這樣譙一國的總統，不知道他們是不是抱著黨派的立場在說這些話的？
常聽到的是"走了一個謀財的，來了一個害命的"，說這種話其實裡面有很多情緒在的吧？
當官的有他們難處，受苦受難的災民更有滿肚子的委曲，大家的情緒都很緊繃，
不是災區的鄉民別在這重要時刻去鼓譟不滿了，增加這些負面情緒實在沒什麼意義。
要吵要咎責，把人都救出來了再罵也不遲，雨水已經夠多了，不要再加口水下去。
吵吵鬧鬧的，要我是對岸根本打都不用打，你們自己會先搞死自己。
不管怎麼說，
這次的救災再一次的看到了台灣人民的熱情，真是以身為台灣人感到榮幸，
我愛你台灣，加油！
(三)
總覺得痞客幫越來越像無名了，為什麼每次首頁都要放些美女精選？
開始懷念以前單純有美感的痞客幫，當初願意在這生根就是因為它的這點特色。
難道只能放這些才會有人願意駐足嗎？如果這是為了生存的生意手段那我也認了。
(四)
今天回家時，看到同樣社區的住戶提著水桶等著水車裝水，
想到了家裡用水無虞，心裡著實知足了起來。
這時心裡就起了一個，有關於知足和不知足的問題。
常常聽人說，要懂得珍惜擁有的，而不是去妄想沒有的。
那究竟，"有"是件幸福的事？還是"沒有"是件幸福的事？
平常水龍頭轉開了就有水，這是"有"；
遇到停水時無水可用，這是"沒有"。
"有"的時候不會懂得知足，想著的是自己沒有別人有的東西；
"沒有"的時候，才會開始珍惜自己經擁有過的。
既然如此，到底是"有"好？還是"沒有"好？
甚至，是介於"有"和"沒有"之間的是最好？

我在做什麼？看老姐R的生活忙碌成那樣，我在做什麼？
屏除掉那些抱怨，捫心自問自己做了多少有建設性的改變？
七月開始是條不歸路，在砸下去之前我是真的做好心理建設了嗎？
別說任何理由來搪塞，看過那麼多書想過那麼多事，我是最沒資格說我不知道該怎麼做的人。
該死的就是去做就是了，這些乍看辛苦的付出也只是拿張入場卷而已，真正辛苦的還在後頭。
打斷牙齒和血吞、懸梁刺骨，我有沒有這樣的決心？
已經和任何人無關了，剩下的僅是自己和自己的較量。
沒成功便成仁，後路，我不需要。
下定的決心，只是想給當初的自己一個交代。

好習慣不好建立，究竟是起心動念不夠堅決，還是藉口太多太堅固？
亂世用重典，同樣的心智散漫時是否也該嚴格審視自己的心？
徬徨、迷惘、煩躁，不良的情緒和習慣總會在日積月累下慢慢的侵蝕靈魂，
就像喝著高糖飲料吃著鹹酥雞，都知道這樣做有害健康，但總是不見棺材不掉淚。
"以後的事以後再說，發生問題了到時再解決"、"就這一次，以後會慢慢改掉"
一步錯步步錯，一次一次的姑息，反而讓那些壞習慣真的變成了根深蒂固的習慣。
好習慣真的不好建立，如果沒有強烈的自我要求或是外在壓迫存在，是很難養成的。
這一年多來新養成的好習慣乏善可陳，硬要數的話大概只有兩個：
一個是看書的習慣，不管是在家或是外出，身邊沒本書硬是會覺得奇怪。
這個習慣是當兵時唯一執行最徹底的計畫所附加最好的禮物，
(ps：書蟲60計畫，當兵結束前至少看完60本書)
那時只是單純的想打發時間，以及達成數字的那種虛榮快感，
沒想到計畫完成後，看書的習慣就這麼黏著我到現在。
這是我這輩子第一次，因為自我期許而建立的習慣。
另一個好習慣說來慚愧，就是起床折棉被。
這習慣從小就沒建立好，當時給自己的理由有兩個：
其一，不知打哪聽來的，說剛起床後馬上折棉被，溼氣會囤積在棉被裡而容易有異味，
其二，我的床是雙人床的下舖，要折棉被得彎腰駝背的真的很辛苦，尤其剛睡醒時。
就這兩個藉口讓我大概只有十次起床才會折一次棉被。
改變習慣的起心動念是什麼？就只是老爸的一句老生常談：
"生活細節都做不好，以後想成什麼大事？"
同樣的一句話以前聽到耳朵都長繭了，但就是某一天突然聽進心坎裡。
至於棉被的異味怎麼辦？基本上棉被都會定期洗和曬太陽，從來就沒有異味的問題....
於是，藉口剔除，好習慣就這麼建立了。
活了24個年頭終於養成了折棉被的習慣....
也許有人會有覺得這些習慣很簡單自然，但我可是建立了一年才有這些新習慣。
最近是深深的覺得生活太散漫了，真的有必要好好改變一下。
筆記本圓夢計劃這本書還不錯推薦，人是真的該好好計畫計畫自己的人生。
預定未來十五年的行程表，我想我還需要好好思考，
但隨時都能做的，我想就是更正日常生活的瑣碎壞習慣。
套句某企業家說的"惡魔存在於細節當中"、"從細節可以看一個人的生活態度"
如果我想要有些不一樣的地方，很簡單但也很難的就是: 就去做吧！
一定要有的習慣：
一：整頓几案。
這是古今背書方法裡第一篇的第一句話。不管書桌也好房間也罷，儘可能的整理整齊。
二：睡前聽英文，背單字。
以前有套英文教材閒置了一兩年都沒什麼碰，裡面有不少可以訓練英文聽力的光碟，
剛好前陣子買了MUJI的壁掛式音響，就每晚聽到睡著吧。
三：看新聞不動怒。
台灣新聞水平在哪大家心知肚明，立法院那些打打鬧鬧的當作K1之類的格鬥技表演就好了。
修身養性很重要。
四：一點以前睡，早上七點起床，逐週縮短睡眠時間。
人死了要睡多久就睡多久，所以一天睡四到六小時就夠了。
前陣子有醫學研究說，睡太少會早死，睡太多腦力會下降。
我想我就是睡太多了....
五：縮短上網時間。
網路是用來查資料用的不是拿來消磨時間用的。
先這樣就好，做人不要好高騖遠。

下關風，上關花，下關風吹上關花﹔
蒼山雪，洱海月，洱海月照蒼山雪。
當一切風花雪月都過了，我還能剩下些什麼 ？
感情？金錢？地位？還是任何我曾覺得重要的事物？
汲汲營營也好，悠閒放浪也罷，始終脫離不了俗世的範疇。
自覺掌握到剎那的美麗，實際上什麼也沒握到。
那樣純粹的美麗與真實，仍在迷茫中不斷尋尋覓覓，
也許曾經擦身而過，也許已經長伴左右，
但我看不見，持續的探求。
遺憾的是睡一覺醒來又會墮入五里霧中，
重新回到俗人的生活，持續追循著大家都在追求的風花雪月，
直到某天的夜晚，再一次的驚醒。
倦了，如此的，無限循環。

話說，工作到現在也快半年了，許多工作上的環節已經成了習慣，不需要多想些什麼就可以平順的過完一天。
但是平穩就等於慢性自殺，習慣這傢伙可不會區分什麼是好的或是壞的。
在這裡的半年時間，一些火大的事漸漸變成無奈，最後變成麻木不仁。習慣了不好的事，我想也可以稱做壞習慣吧？
每天遇到不一樣的人，閒聊些不同領域的事很快樂，但心底總是有著許多的不安，總覺得缺少了些熱情、缺少了些積極。
我喜歡我的病人們，但卻不喜歡我的同事。醫療專業串連不起來形同散沙一片就算了，連個基本的診斷都做不好，我不知道這裡的未來性在哪。
理性的自己會建議，既然如此我就改變環境，勇於開口提出建言，不用擔心自己年資才半年而他們都老的成精了，說就是了？
哼哼，說比做容易，我承認自己沒那個格和勇氣。真要說比的過他們的，我想也只有年輕小夥子的熱誠而已。
專業夠強，我就不需要禮拜日四處奔波著上那些奇怪的課；
專業夠強，就不需要待在這樣乍看安逸卻沒有未來的地方，做自費去就好了；
勇氣夠大，早就要求他們拿出該有的專業出來而不是只在那裡混吃過日子；
勇氣夠大，我就不會只在這裡碎碎念了.....
幹，打到這裡真的感覺很酸，眼睛酸鼻頭酸心很酸。
惱的是竟然為這種事情惱怒、惱的是自己能力不足卻又只會報怨。
繼續維持著一到日的行程表，會有哪一天我的生活、專業和態度會突然改變嗎？
希望搞了老半天，最終的敵人不是因為努力不夠又只會抱怨的自己就好。
男兒當自強！
ps：類似的文章已經快變月經文了，某些層面上我真的是很沒路用的傢伙。