~Per l' amaro e il dolce?~

 
最近身邊出現不少情侶檔，閃的我眼睛快瞎了，讓我不禁扳起手指頭算了算我多久沒閃別人了：.....噗，三年了耶，好久的冬天阿，以年輕人來說我還真會忍。......老姊結婚了，大學同學也兩三對結婚，就連隔壁的小臘腸也會放閃光彈，反觀自己的情慾年齡活像倒退嚕回了小學的程度一樣，不動如山～ 年紀也二五了，年過二十後始終在身邊陪伴的異姓竟然是布蘭加(也有四年了真猛...)，我看我也仿效片山竹五郎去開動物園好了，再不然養個一打的布蘭加也不錯XD
不過還是不能灰心的小小吶喊一下，春天趕快來喔～熱死我吧～  哈哈哈
每次看到這張照片都會在內心尖叫"好可愛～！"，我也想養一隻毛茸茸的寵物～
不過現在的條件還不夠給他們最好的，只好多忍耐囉！

每個女孩身邊都有一個不是男朋友的男朋友，
你們可能相愛過，你們也可能喜歡著彼此，
但是，為了什麼原因你們沒能在一 起？
也許他為了朋友之間的義氣，不能追你。
也許為了顧及家人的意見，你們沒有在一起。
也許為了出國深造，他沒有要你等他。
也許你們相遇太早，還不懂得珍惜對方。
也許你們相遇太晚，你們身邊已經有了另一個人。
也許你回頭太遲，對方已不再等待。
也許你們彼此在捉摸對方的心，而遲遲無法跨出界線。
不過即使你們沒在一起，你們還是保持了朋友的關係。
但是你們心底清楚，對這個人，你比朋友還多了一份關心。
即使不能跟他名正言順的牽著手逛街，你們還是可以做無所不談的朋友。
他有喜歡的人，你口頭上會幫他追，心裏卻不是很清楚你是不是真的希望他追到。
他遇到困難時，你會盡你所能的幫他，不會計較誰又欠了誰。
男女朋友吃醋了，你會安撫他們說你和他只是朋友，但你心中會有那麼一絲的不確定。
每個人這輩子，心中都有過這麼一個特別的朋友，很矛盾的行為。
一開始你不甘心只做朋友的，但久了，突然發現這樣最好。
你寧願這樣關心他，總好過你們在一起而有天會分手。
你寧願做他的朋友，彼此不會吃醋，才可以真的無所不談。
特別是這樣，你還是知道，他永遠會關心你的。
做不成男女朋友，當他那個特別的朋友，有什麼不好呢？
你心中的這個特別的朋友...?
是誰呢？
很多的感情，都因為一廂情願，最後連朋友都當不成了。
常常覺得惋惜，可惜一些本來很好的友情。
最後卻因為對方的一句喜歡你，如果你沒有反應，這一段友情似乎也難以維持下去，
這也難怪有些人會因此不肯踏出這一步。
因為這就像是一場賭注，表白了之後不是成了男女朋友，要不就連朋友都當不成了。
有些事不是你能預料的，或許對方不在意，你們還可以是朋友，但卻已經不如從前的好。
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不敢去擁有獨占的感情，退而求其次去珍惜次等的幸福，
乍看是講究風險平衡，實際上只是缺少勇於追求的勇氣。
究竟是了解珍惜不一定要擁有的真諦才選擇友達以上戀人未滿？
還是只是單純欠缺勇氣才自欺欺人裝成熟？
我想這值得身處這樣情境的人好好去思考....

 
什麼階段？說好聽點是想找個攜手共度生活的人，說生物學一點就是發情期到了。
是月亮嗎？就是月亮了，我要把責任推到你身上！

轉換生活模式的日子過了一個月了，有沒有上軌道我很難說，也許有也許沒有。
遠程的目標非常的明確，短程的計畫也逐步的進行中，乍看一切都很好，
但是，最近的心情總是被無法言喻的情緒掩蓋住。
月行程、周行程、日行程，只要我願意，是可以排滿到讓我自己無暇去想些沒意義的事，
但這一個禮拜卻鮮有心情和定性讓我精確的完成自訂的計畫。
現階段要做的事情說實話是沒辦法用心情好不好來當作要不要完成的依據，
自身也體會到這一點，所以雖然有照著行程走，但卻讓我察覺到最不想聽到的小小警報聲：
計畫雖然照常執行，但我的心卻在敷衍我自己。
問題究竟出在哪裡？
目標偏差了嗎？沒有。完成目標的念頭依舊強烈，也仍自覺不能有任何回頭的懦弱。
家裡是否出事情？沒有。反之喜事還不少。
身體不好？也沒有。每週固定上健身房，體能反而比當兵時來的好。
那究竟是哪裡出錯了？
我想是我情感上的問題。
我了解現階段的我照理來說是不會有閑情雅緻去做些"不理性"的事，
但不置可否的是我真的想找個人陪陪。
聽著周邊朋友談著感情的酸甜苦辣，在街上看著情侶們在馬路上依偎著騎車馳騁，
這兩年來總是可以淡淡著笑著聽著看著，好似自己已經超脫凡間了無慾望，
但這一個禮拜這份不安在獨自一人時卻是特別的強烈，
種種因素，我不特別想要有女朋友，但卻開始希望有個人陪，
以往獨自在美術館或書店裡的怡然自得不見了，雖然仍舊渴望著靜謐，
但卻是希望可以手牽著手一起感受。
不過想想有這麼好康的事嗎？看太多聒聒躁躁盡聊些言不及義話題的情侶檔，
實在沒辦法說服自己只為了牽起對方的手，就得回頭去做些看似豐富實則空洞的"例行事" 。
我也討厭感情生活裡面的猜忌不信任，尤其忌妒心真是人心險惡排行的前三名，
這樣的潘朵拉之盒始終還在我心裡深處，只要依涉及感情，我不知道它會不會又打開來。
厭惡因為感情的事情傷害到對方，也厭惡這些醜陋的心情反噬我自己。
感情方面，旁觀者立場的我像老人，一但投入了就像小孩子一樣。
那我究竟想要什麼？
我想只是些清柔的肌膚之親，以及聊些興趣和心靈深處的話題的對象吧？
但就像前面說的，我不喜歡情侶之間聊些沒營養的話題，
所以我想我可能要三十歲以後再談戀愛會比較適合。
不知道老天爺哪天會不會心血來潮賞我一個有思想不膚淺的女孩子，
別說我幹麻要去求天為何不自己找，抱歉，感情對我本來就是可有可無的，
既然可有可無，我何必花時間心力去追尋？
不知道布蘭嘉還可以活多久，她如果是女孩子的話我一定會追她，
如果她掛了我就真的單身了，希望這天晚點到來。
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語言和文字之於真理，就像手指之於月亮。
你可以用手指標示著月亮，但手指終究不是月亮。
可惜現代的人太愛玩自己的手指了，計較著手勢和手指上的裝飾，
反而忽略了頭頂上真正純潔美麗的月亮。
所以說話是種藝術，但是不說話的藝術更是高階。
我不想玩手指頭，我只想看月亮。
祝福自己有天可以遇到願意一起賞月的人。

如同我今天的碎碎念，這是我最近的一些感慨。
"男人之所以可以爛的那麼徹底，是因為身邊有個傻女人讓他爛下去。"
(別說我歧視女性，男人也有很多蠢蛋，這道理反之亦然 。)
懂我的邏輯嗎？  這是雞生蛋蛋生雞的問題。
女人夠聰明，男人就沒什麼機會使壞，應該說，會使壞的男人聰明的女人看不上眼；
即使爾後本性漸漸露出來，聰明的女人也不會讓他有機會變本加厲，選擇的是瀟灑的離開。
至於那些慘澹經營的愛情呢？這就像光和影子，沒有一方可以獨立存在，事出必有因。
總是可以聽到些感情生活上愛的死去活來的例子，
乍聽之下好像那些受害的曠男怨女可憐到不行，而他們的對象則是壞到一個無以附加的地步。
要優點沒優點，舉例缺點倒是洋洋灑灑的，但有趣的共通點是：受害者永遠離不開加害者。
我想這就是所謂的"愛屌咖慘死"(台語)。
對方會偷吃、幼稚不貼心、不求上進、暴力噗啦噗啦，但還是死心塌地的待在他(她)身邊，
每次受了委屈就四處討同情，稍為撫慰了受傷的心靈後又主動跑回去找罪受，
這根本就是一個願打一個願哀，一個巴掌拍不響！
有的時候，反而同情起那些所謂的壞男人或壞女人，怎麼會和那種蠢男女混在一起浪費時間？
不過至少他們有得到他們想要的，身體、金錢...etc，而蠢男女得到的就只有不值錢的同情。
讓我爆發寫這篇文章的點是這一兩天小開殺死女友的新聞。
哇塞，3P？電擊性虐？穿重機裝當人體沙包？他媽的，是被威脅了什麼需要做到這種程度？
如果是心甘情願的，說句難聽點的是死了活該，爸媽白養了。
別說我好像站在壞男女那一邊，我一點這種意思都沒有，
我只是要說，今天會變成這種局面，究竟是誰害的？
單純是加害者的錯嗎？並不是，這責任請雙各自共同承擔。
可悲之人必有可恨之處，冰凍三尺非一日之寒，是那些所謂的"受害者"將自己身陷其中。
(PS：可以體會為什麼有些白手起家的有錢人會討厭窮人，
沒人要他們窮的，是他們自己讓自己變的那麼窮。)
同樣的，那些深陷感情問題的男男女女也是，沒有人脅迫你們要持續待在泥悼裡面，
是你們自己不願意爬出來，是你們對週遭的人們遞給的求生索視而不見，
我不相信每個感情出問題的人，身邊都沒有有理性的人規勸，
但問題是規勸了，提供過去失敗的經驗了，你們呢？你們在做什麼？
最終還是選擇自怨自艾，等滅頂了才說著看似瀟灑的話：我想我不適合感情。
我只能說，是阿，你們的確不適合談戀愛，而我們也浪費了一堆時間和口水。
非要不斷的試誤學習嗎？ 有學習到那還好，對某些人用試誤學習還算污辱了那四個字，
總是有人就是不停的犯同樣的錯誤，毫無長進。
感情這東西我相信可以排行到全世界最複雜的事物前五名，
怪事總是一大堆，但卻老是有各自不同的說詞。
赫爾蒙你這王八蛋....

 
還不都是人。如果今天人們彼此沒有男女之分的話，這會是個什麼樣的世界？
男男女女的情愛糾葛實在是太複雜了，就像一個註定不會平衡的天枰永遠不會有公平的一天。
單方面做到最好，努力讓自己變成最佳情人，然而卻不能要求對方同樣做到，
沒有人能了解名為愛情的天枰的另一端究竟是幾兩重，沒有人能把握自己是不是處於平衡的階段，
甚至，沒有人可以確認天枰的另一端究竟還有沒有愛情存在。
感情感情，感性的情緒，是如此的爾虞我詐，同時也是如此的心狠手辣。
年輕人的感情氾濫，愛情的結束常死在一句"沒感覺了"，過於感性；
成婚者的婚姻枷鎖，激情早已乾涸，留下的盡是"責任和義務"，過於理性。
今天希望和異性在一起的目的究竟是為了什麼？為了永遠擺不攏的理性感性的平衡？
即使抓到了固中訣竅，那又如何？花那麼多時間精力值得嗎？
造物主創造了不同的性徵給男女是為了傳宗接代，但人們卻因為這些賀爾蒙而陷入無限的輪迴之中。
快樂也好痛苦也罷，說是修練心性也好或是為了追求人生美好的另一面也罷，
說到底都是為了同樣的事情，這是不爭的事實，天知道這些冠冕堂皇的說法是不是也是賀爾蒙影響的。
有的時候都會這樣想，在路上騎車的時候，經過一個火辣正妹，我會有什麼反應？
其一：順著天性就給她看下去了，然後胡思亂想，接下來的時間裡，滿腦子就盡是些男男女女的事情，
等熱情退後，慕然回首，發現自己浪費了大把光陰在天馬行空裡。
其二：根本就沒覺得什麼特別，只知道經過一個"人"。
看看天空，晴空萬哩，哼哼歌曲，心情愉快的想著待會要做什麼。
....
我承認路上真的看到的話我會偷偷的一直瞄，打這篇莫名奇妙文章之前我也在四處看正妹的網站，
但說實在我會希望自己是第二種反應。
不是我要搞出櫃宣言，也不是對感情和女人絕望，
只是希望自己可以不要輕易的被赫爾蒙征服而忽略了身邊其他更美好的事物。
看過身邊太多位情所困的人，真的只能說，姑且不論快樂痛苦誰多誰少，真是TMD浪費時間。
就像現在要我回想剛剛看了些什麼，我真的說不出來，半個多小時的時間就這麼毫無意義的給蒸發掉了。
感情就像生活的調味料，調的好生活會更有滋味，但即使調味料再高級也沒人會把它當正餐吃。

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夢見老爸難得的主動約我去家餐廳吃飯，
老樣子，我吃我的，他吃他的，一貫的沉靜，
那是一家狹小而精緻的酒吧餐廳，在人群中我看到了她。

她與著一群像似工作同事的人們一起吃飯聊天，玩玩餐廳裡的遊戲，
看著她揮著球棒(餐廳理會有打擊練習機阿？)，因為頻頻揮空而笑的很燦爛，
回到座位上的她照樣和同事談笑風生，相隔兩桌而已，可以很清楚的看到(應該說是感覺)她的表情。
面對面的眼神似乎無意間接觸在一起，我選擇避開視線低頭猛吃，
眼角餘光發現她似乎有注意到我而頻頻仰頭確認，我依舊低頭不發一語。
在四週吵雜聲中我和我爸沉默的吃完飯時，我終於鼓起勇氣藉故裝飲料而走過他們那桌，
不過他們早就人去樓空了。
我想我夢中的心情有些惆悵，但卻放鬆了不少，
老爸買完單後，我們便離去了。
......
這夢有代表什麼意思嗎？  佛洛伊德大師會怎麼解釋？
我只知道她不只現實生活中過的很好，連在我夢中都如此笑容燦爛，
當然所謂的笑容爛只是一種感覺，她現在是什麼樣子我早就不知道了。
即使夢中的我冷漠的不發一語，但睡醒的我嘴角卻也是上揚的，
過去種種的不愉快漸漸的逐一沉到湖底，
剩下的只剩印象模糊的過往幸福，與延續分手至今的祝福，
不過這樣就夠了吧。
早起時看見了久違的太陽，原本就不錯的心情頓時變的更好。
這兩天的假期，就去桃園火車站附近找家書店愉快的度過吧，
很久沒喝星巴克的咖啡了，如果有看到的話，
買個兩三本書去那裡消磨下午茶時間應該很迷人的。
^^

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將我的優點同缺點通通包容，
將自己的優點同缺點通通展示在我面前，
我最能安心的地方，
最能讓我安心的地方。
。。。。。。。
現實真的能有這樣的關西嗎？
雙方需要有多少程度的善良體貼才能做到這種程度？
如此的夢很難實現，
然而對於人性善良那一面的憧憬，
我想這就是夢之所以會美的地方所在。