(往京都鞍馬寺的火車車尾)
想說的話遠比粗淺的文筆所能表達的還要深刻，
寫下的東西或許亂無章法，但卻直指當下的情緒。
感性的事、理性的事，就讓讓左右腦各司其職吧....
家人
自己為長大的過程，其實還在原地踏步。
從小至今，總是認為自己所做的決定並未獲得爸媽的支持或否定，
不管好的或壞的，口頭褒貶過後總還是讓我隨自己的意識過活，
快樂的回憶也好，難過的回憶也好，以前總是不高興為何在過程中得不到他們的關注。
小孩在他們的眼中、他們在小孩的眼中，各自互相扮演著什麼腳色，總未有著明確的解答。
看著其他家庭，家長和孩子們打打鬧鬧著，無論嬉笑怒罵，總是情緒的一種表現，
看著自己的家庭，相處關西雖然融洽，但總是少了點情緒的激盪。
我的許許多多困難，心理的糾葛，不知從什麼時候開始就幾乎由自己消化，
我想這就是家教，無關痛癢的情緒宣洩似乎與家裡的相處關西無緣。
從來，不曾跟爸爸撒嬌，對於媽媽，雖然也會打打鬧鬧著，但擁抱著的當下總覺得心有著距離。
對於這樣的精神缺乏，我曾經拒絕正視，因此大學四年裡回家的次數總是寥寥無幾。
直到最近，這樣的心情似乎正漸漸的淡去。
對於自己為是的冷落，實際只是他們不善肉麻的舉動言詞罷了。
許許多多背後的關懷舉動，求學階段的我並未完全看清。
現在的心情只有感動可以形容，太多太多的理所當然，都是他們背後默默的溺愛，
自以為長大已經足夠負擔自己的一切，殊不知自己只是自大的活在他們溫暖的掌心上。
爸爸的不善言詞，一天彼此交談五句話不到的相處關西，背後的操心卻是可以多到讓人汗顏，
未來若有一天成為人父，自己是否能做到他這樣的付出呢？
媽媽的開朗，自始以來不斷著平衡的家中的太極，
人格的健全，對於不順遂的開朗態度，從她那裡學到太多。
姐姐則是讓我耳濡目染的瞭解生活的品味是什麼，
他的想法是我一輩子都趕不上的，充滿變化卻又不失調理。
姐姐出家去不當醫生了，某些層面上，我失去了一個生活標的的參考點，
失去了一個我自認世界上最懂我生活，對美的感覺與我最契合的摯友。
有的時候，很生氣她就這樣拋下我，
不否認的一點，是其實我很崇拜她。
仔細想想，雖然家中少了些激情，但相對不必要的垃圾情緒也近乎於無。
耳根子清靜，我想這也是幸福的一種表現。
錢和工作
從小，就不知道沒錢是什麼感覺。
24個年頭，衣食無缺的我算是個非常幸福的少爺。
不缺錢，但不亂花錢。這是我最感謝爸媽送給我的禮物之一。
自己現在開始工作了，開始了解到賺錢的辛苦，也開始正視工作對我的意義。
我很喜歡和病人之間的來往互動，喜歡被病人們圍在中間的感覺，
看著他們病痛解除的喜悅，聽著他們訴說著各自生活的喜怒哀樂，
我覺得我的工作可以真正的幫到他人和自己。
但是，這樣的薪水卻不足以讓我負擔兩個人以上的富裕生活，
我不奢望賺大錢，但我會希望我的另一半能過好日子，
也希望我的小孩也能過和我一樣的童年，衣食無缺，懂得雖有錢卻不亂花錢的道理。
這樣的小小理想是我目前的工作所不能提供的，
日後做自費的確可以達成這樣的理想，但勢必得犧牲掉與家人相處的時間，這是我所不能接受的，
我不希望自己只是家庭開銷的提供者，更希望自己是家庭生活的參予者。
我很喜歡接觸病人，但未來有家庭了這之間要怎麼取捨，我需要好好想想。
若未來有了個穩定的工作和家庭，我會不會再更近一步的要求工作上的成就感？
想這些問題終究是羅生門，但可以確定的是現階段的生活我是不可能持續太久的。
愛情和女友
大學一年級，交了第一個女朋友，對於多數人來說有點慢了，但對我而言卻是人生大事。
高中唸雄中，加上上下學要通車，本來就很少有機會接觸女孩子，
對於異性間相處的種種，只能從漫畫或電影中一窺究竟。
對於感情始終充滿著憧憬，也想像著自己一定可以成為完美情人，品嚐著感情特有的酸甜苦辣。
這樣的願望大一上學期就實現了，第一次被女孩子主動接近，第一次牽起對方的手，
在這之前我可是個不折不扣的宅男，如此的種種足以讓我整天輕飄飄的。
然而漫畫就是漫畫，理想的感情並不是一股腦的拼勁就可以建立，
人與人之間的差異性，也不是雙方有意願改善就可以彌補的起來。
過程中也是分分合合的，第一次接觸感情的我更是手足無措，好不容易抓到寶物的手握的更緊，
現在回想起來只能說那時的我太稚嫩了，對於感情的輕重緩急不懂得拿捏，
何時該鬆該放總是抓不準時機，為此折騰的雙方心力疲乏。
這種模式也算是維持四年才結束，過程也發生了許許多多讓人後悔的無以附加的事，
那時真的是個被寵壞的小孩子，讓雙方有著不好的回憶實在很讓人氣餒，
難道感情於我一定要受過傷才會懂得自我成長嗎？
是阿，也許我是有所成長，但對於對方，總是有著說不完的歉意。
現在畢業一年多了，感情的空窗並沒有讓我空虛到急著找人去補上，
感情對我而言不是個可以用過即換的替代品，如果不能從上一個感情學到些什麼，
盲目的找下一個對象就只是試誤學習，根本的問題還是不能解決的。
對於戀愛我還是沒把握，說好聽點是不想傷害別人，說難聽點是不想讓自己再受到傷害。
沒有憧憬嗎？ 呵呵，憧憬可大的。 但就是覺得自己沒有準備好，覺得自己還像個小孩子。
不好的回憶不想再有第二次了，即使下一次的感情仍然告吹，希望彼此帶走的盡是好的回憶。
這個標準對我現在而言還太難了，自己本身的不好習氣還是太重，
現階段的我，繼續努力讓自己更欣賞自己吧。
手牽著手在夜裡散步，天冷了用彼此的體溫互相取暖。
一起討論著食譜協力做出美味的晚餐。
在家裡的牆壁上各自畫著屬於自己的美。
共同分享喜怒哀樂，堅強且溫柔的牽絆。
幸福，可以很簡單，也可以很複雜。
朋友
自己
留言列表
