~Per l' amaro e il dolce?~

又浪費情緒在不必要的事情上了....



是吧？有的時候從心裡油然而生的就是孤單的情緒。
躲在自己的象牙塔，眼睜睜的看著外面，卻一點起身的意念也沒有。
門開著，心也飛出去體會著四週的環境，但身體卻被無形的枷鎖給束負著。

是什麼綁著我？我不知道。
也許我已經知道了，只是不願意去承認而已。

看著自己有興趣的事物，學習著這一切，期許著自己可以運用這寶貴的時間，
將延宕了四年多早該學會的知識好好的消化吸收。
看的，聽的，體會的，都是對未來的自己有所幫助的。
一步步的往前走，滿心期待的跨著每一步。

但是，我真的是往正確的路上前進嗎？
有的時候，覺得自己像是蒙著眼罩在走迷宮，
步步踏實，但卻也步步迷惘。

這裡沒有志同道合的弟兄，在醫務所的三個月日子裡沒有什麼同袍情誼，
大家各作各的事，想分享些事情，但卻興趣缺缺。
也許投資理財的事他們沒什麼興趣吧？話不投機三句話就知道了，
就像他們愛看少年偶像劇而我不喜歡看的道理一樣，免強不來的。

只是，覺得路上的自己很孤寂。
只是，想找些志同道合的同伴。

我喜歡一個人的寂靜，但我想我駐定離不開人群，
不喜歡人多口雜的混亂場面，不喜歡盲從的人群不知道自己想做什麼，
但我卻需要有人可以一同分享喜悅，一起檢視悲傷。
也許一個人我可以讓自己知性的一面過的很充實，
但一個人的自己卻是怎麼也補不滿感性那一面的空虛。

我多久沒有和人真正好好的"聊"過了？
我有很多的心事，但我曾幾何時找人去傾訴它？
也許我是一個很好的聆聽者，但我卻是個極度不合格的訴說者。
我想如果我願意說出口，會有人願意傾聽的吧？
我總是這麼期待著，但也僅限於期待，
就像我的心可以輕易的飛出象牙塔，但身體卻總是禁固在裡面一樣。

什麼時候才願意不對自己這麼嚴苛呢？
什麼時候才允許自己懦弱的向他人求助訴苦呢？


冷靜的外表裡，我看到我自己內心因為孤單而徬徨不安的小孩。
然而這份孤寂，卻是我自己給自己的懲罰。