我認識很多聰明人，他們都是好人。
我尊敬且羨慕他們，但我害怕變成他們。
原因不是「無知就是福」。「無知」不一定是福，太晚去健康檢查的人都知道。而且「無知」不是一種選擇。個性上喜歡追根究底的人，不管教育程度或個人修養如何，還是會去追究。
我怕的原因是聰明人大多不快樂。他們有高薪和美滿家庭，但還是脫離不了青春期的焦慮。大到地球太溫暖，小到咖啡不夠熱，都讓他們皺起眉頭、忍住情緒。
除了自己不快樂，聰明人常把別人弄得很煩。旁人跟他們在一起，總是戰戰兢兢。好像偷了東西，怕被看出破綻。不管旁人做得好不好，聰明人總可以挑出毛病，然後用客氣或不客氣的語調，讓對方覺得自己價值很低。
我自私，所以最怕的，不是那些聰明而成功的朋友不快樂，而是發現：我慢慢變得跟他們一樣。
聰明人的特徵
聰明人有幾項特徵。
第一是他們花很多時間想自己。他們的腦力、情緒、時間、談話，大多圍繞著自己，和自己上下游的產業。他們並不自私，他們也做公益。只不過他們做公益比較不是要幫助別人，還是滿足自己「我要回饋社會」的信念。這點我了解，因為我就是這樣。
這種特徵的外在表現是喜歡「講話」。聰明人口齒清晰、夾雜英語、手勢瀟灑、鏗鏘有力。講的過程並沒有注意到對方的反應，也不常給對方發言的機會。他們會很急切地把精闢的想法告訴你，省掉你的迷惑和思考。
他們並非刻意地不體貼別人，而是以為獨排眾議就是「做自己」。聰明人的含金量較高，所以做自己的需求，比一般人要強。
我看到自己變成這樣：擅長在會議上獨白，但同時鼓勵同事發表意見。可是當大家真的發表了意見，我聽到一半就打斷他們。因為我很聰明，已經聽出了他們的重點。所以立刻回應，增加效率。但我沒想到他們可能還有第二個重點，或是有時候他們只是想表達一些感覺，不想那麼有效率。
聰明人喜歡說話，喜歡講道理，喜歡在碰到麻煩時理性地分析，然後給出最好的建議。但他們不知道你打給他們並不是要他們的建議。你受委曲了，只是想找個人傾訴。你不需要判決，只需要聽覺。你不需要一套解決方案，只需要一張溫暖的床單。
效率第一
聰明人喜歡給解決方案，因為他們第二個特徵是凡事講求效率。他們不哈拉，不打屁，不八卦侯佩岑或章子怡。見面後立刻切入主題，事後有會議記錄來證明剛才的時間沒有浪費。衡量一天成功的標準，是開了幾個會議、做了幾個決定、創造了多少GDP。人生，是一連串等著被征服和結案的挑戰，而不是值得去體驗和享受的過程。活著，是為了練習憋氣，而不是享受呼吸。
所以你約他，他要先知道目的、議程，和與會名單。他可以很快計算出每一個邀約對他自己、公司、現在、未來，所帶來的有形和無形的價值。你不能說他功利，因為太多人要找聰明人，他勢必要建立某種篩選標準。他必須用他的時間，來為自己、公司，社會創造最大的價值。
跟聰明人約開會的地點，通常是他公司或附近的咖啡廳。他坐下來，先把手機放在桌上。那手機像是定時炸彈，提醒他也提醒你要把握光陰。手機響他一定接，但請你繼續講，他有在聽。他們就像Windows作業系統，可以同時進行多項工作。一心多用對他們來說是美德，是才氣。
得理不饒人
如果會議中談得不順，聰明人可能露出第三個特徵，就是得理不饒人。因為他們聰明，所以對事物的判斷通常是對的。面對判斷錯誤、或沒有錯只是一時反應不過來的人，他們不願意給對方自己思考、然後覺醒的機會，他們總是急切地告訴對方為什麼他們錯了。
聰明人中當然有修養好的。他們不會大發雷霆，但會表現出「真不敢相信你竟然連這點也想不通」。表達的方式可能聳聳肩膀、轉轉眼珠，甚至只是一個微笑，但對別人的傷害，不下於一個巴掌。聰明人不用手打巴掌，只用小動作讓別人內傷。
得理不饒人，於是會延伸。我也曾把別人一個無心之過，延伸到對方的悲劇性格。有沒有碰過這樣的情侶：你忘了買一件他要的東西，他跟你吵了半小時，回顧過去你遺忘的歷史，最後合乎邏輯地做下結論：你不重視他，或你沒有責任感。他們不會接受：「我今天被老闆修理了很累回家時忘了」這樣簡單的理由。聰明人有極高的自制力，不受情緒的影響，不會忘。於是他們假設所有的人都是，也都應該是，這樣。
是我應得
但大部分人並不是這樣。大部分人沒那麼幸運，有良好的家庭和教育資源變成聰明人，然後進一步取得社會資源，變成菁英。大部分人的生活是持續的經濟和精神的掙扎，不可能永遠保持理性和優雅。
但聰明人往往沒看到，或選擇忽略，這些背景。他們階級分明，試著避開社經地位不同的人。所以聰明人不坐計程車，勉強坐時聽自己的iPhone，不理會司機的搭訕。我們自詡思想上前衛開明，要為弱勢發聲。可是真的要去弱勢的部落，第一個問題是那裡有沒有五星級飯店。
聰明人未必都含著金湯匙出生，很多都是靠自己的努力成功。不過一旦成功，他們可能就有「這是我應得的」的心態。因為我當年很努力念書，很努力工作，所以今天這一切是我應得的。和我不同階級的人之所以如此，是因為他們不夠努力。
這當然不完全正確。很多人都努力，但家庭背景、時代趨勢、和純粹的運氣，讓少數人成功，大多數人失敗。沒有人「應得」什麼，不管你再怎麼努力。成功者的故事比較好聽，但失敗者的故事往往比較真實。
讓自己笨一笨
這世界需要聰明人，否則我們都還住在山頂洞中。大多數人，包括我在內，都想變成聰明人，因為那通常會帶來名利。大部分聰明人，都是好人。他們都在努力，努力放鬆自己，努力「克服」自己的聰明。
為什麼要「克服」？因為好多聰明的朋友告訴我：他們並不快樂。
他們都坐到大位，但整天害怕被裁員。他們都有名，但擔心明天就不紅了。他們有外人羨慕的美滿家庭，但全家一起吃飯時講不到兩句話。他們努力運動以維持健美的身體，但也正因如此更不能接受年華老去。他們有最新的手機，但沒有人打電話給他們。他們24小時連線，卻沒有跟任何人產生真正的聯結。
我驚訝地發現：我已經變成他們。
我和聰明的朋友喝咖啡，聊到一半，他接到一通公司的電話，說得先走了。我又坐了一會兒，走時發現：朋友埋單了。過一會兒，朋友傳簡訊給我，說抱歉今天得先走，希望下次再聚。我回信謝謝他，說下次由我做東。我看到聰明人的不快樂未必是個人選擇，有時是身不由己。我發現聰明人的掙扎和一般人屬性不同，但一樣值得尊重。
我離開他公司附近的咖啡廳，走著走著迷了路，半天找不到捷運站。那一刻，我擔心，我不安，我浪費了時間，但我卻有一點成就感。我從小立志變成聰明人，現在卻想用所有的聰明來努力，讓自己笨一笨。
王文華 - 聰明不快樂
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看完這篇文章後心中有股淡淡的哀愁和矛盾感。前一陣子有在檢討自己是不是一個好的聆聽者，這篇文章又再一次的提醒自己要好好面對這個問題。以前常常當朋友的垃圾桶，我想那時的我沒懂什麼大道理，反而能夠靜靜的聆聽，直到對方說夠了為止；現在書看的稍微多了些，歷練也比毛頭小鬼多了些經驗，在聽同樣的問題時能較快的找到問題的核心，然而，給建言時的語氣反而失去了以往的同理心。我想我的心態並沒有沒有變，但是思考和說話方式變了，變的世故、變的尖銳，變的像是大人在教訓小孩子，而不是以平等的立場去給建議。可惜的是我曾經有段時間還以這樣的狀態自許，絲毫不知道這樣的自己給別人施加了多少壓力。
直到前些時候我才設身處地的感受到被"說教"的不愉快。有個新認識的朋友很像以前自以為是的我，談話中三不五時就會跳出些道理(還不是很精闢到會讓人恍然大悟的那種)，每每聊天時就要有心理準備被道理轟炸。一次兩次還會覺得新鮮，久而久之還真的會讓人受不了，感覺自己不像是在跟朋友說話，反而像在跟老人家討教一樣。"你說話時能不能用比較人性化一點的口吻呢？"、"聊些生活瑣事不需要搬道理吧？"這些都是想說但悶在心裡不知如何開口的想法，然後，就這麼領悟了，我是不是也像他這個樣子，施加了不必要的壓力給和我說話的人？答案是肯定的。
道理說給小朋友聽，次數再多都不夠，但是當對方是個出社會的大人時，說教的量的就真的需要拿捏了。哪個人不是從小聽自己爸媽說教到大的？每個人心中都早已形成了一把尺，那把尺因生活環境、受過的教育的不同而有所差異，但是大體來說終究還是一把可以度量的尺；隨著年齡的增長經驗的累加，再逐漸去修改那把尺上面的刻度，劃上有用的，磨掉沒用的。二十歲以上剛出社會的年輕人正值尺上滿滿都是刻度的時候，磨掉多餘的都來不及了，哪裡還有餘力去劃上新的刻度？年紀更長的更不用說，許多的道理都已經根深蒂固的刻在自己的尺上了。說這麼多想表達的只有一件事，其實道理都在每個人的心目中，大家都有發現問題的能力，缺少的，只是面對困境的勇氣。當自己受到委屈想找人談心時，多數人想要的還是以心靈上的扶持為多。那既然如此還要不要說道理呢？這個還用說，當然要，只是點到就好了，千萬別洋洋灑灑的說起演講稿。不用擔心只稍為點一下的道理對方會忘的快，當一切時機成熟時對方自然而然會想起你說的至理名言(這個很像之前看的研究，對小孩子的說教，也許當時小孩子聽都懶的聽，但時間到了境遇到了他們自然會想起父母說過的教。)
最後再提醒自己一下，不要成為一個愛說教的自傲份子，道理是用身體力行、用提點的，不是用說的更不是用唱的。
