目前分類:斑比鋼鐵心 (28)

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最近身邊出現不少情侶檔,閃的我眼睛快瞎了,讓我不禁扳起手指頭算了算我多久沒閃別人了:.....噗,三年了耶,好久的冬天阿,以年輕人來說我還真會忍。

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每個女孩身邊都有一個不是男朋友的男朋友,
你們可能相愛過,你們也可能喜歡著彼此,
但是,為了什麼原因你們沒能在一 起?

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什麼階段?說好聽點是想找個攜手共度生活的人,說生物學一點就是發情期到了。
是月亮嗎?就是月亮了,我要把責任推到你身上!

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好人們有希望了

如同我今天的碎碎念,這是我最近的一些感慨。

"男人之所以可以爛的那麼徹底,是因為身邊有個傻女人讓他爛下去。"

(別說我歧視女性,男人也有很多蠢蛋,這道理反之亦然 。)

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隨意拍的路人 只要不看臉人人都是正妹  

還不都是人。如果今天人們彼此沒有男女之分的話,這會是個什麼樣的世界?

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  • Oct 27 Mon 2008 09:42
  • 密碼文章 惡夢

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夢見老爸難得的主動約我去家餐廳吃飯,

老樣子,我吃我的,他吃他的,一貫的沉靜,

那是一家狹小而精緻的酒吧餐廳,在人群中我看到了她。

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覺得很難過,覺得很不甘心。
其他人正在挑戰自己的未來,而我卻還有七個月的兵要當。
我也可以挑戰自己的未來阿,但是現在卻缺乏鬥志。
為什麼?
我覺得我是因為對未來充滿迷網才會這樣。

怎麼說,我好想要現在有個人可以與我ㄧ起努力,
有一個人可以在身邊伴著,在身邊鼓勵。
我脆弱的時候可以扶我一把,對方脆弱時則換我助她一臂之力。
我理想的未來,房子車子錢阿什麼的都只是個調味料而已,
我的主菜還是那個可以與我牽手一輩子的人。
我努力,我認真,看了這些書努力自我提升,
為的還不是要讓我更能配的起未來與我牽手的人。
我想我沒有個拼勁的關西,是因為我連努力的目標在哪都不知道。
很沒用,如果是想成做這些事情是為自己好就都沒事了,
但是我沒辦法,事實就是如此,
我不想改變,我也很難去改變,
一個人可以過的多快樂我想總是有個極限的,
付出與獲得的對象都是自己對我來說不會有什麼多大的感動。
我不諱言我是需要藉由別人來承認自己並完成自己,
這樣不好嗎?我不覺得,如果結果是一樣的話何必去計較過程?

妳在哪裡阿?
讓我找到妳並好好的愛妳好嗎?
前一位我犯過的錯誤我不會再犯了,
所以,
出現吧,好嗎?

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  • Feb 04 Mon 2008 13:02

將我的優點同缺點通通包容,
將自己的優點同缺點通通展示在我面前,
我最能安心的地方,
最能讓我安心的地方。

。。。。。。。

現實真的能有這樣的關西嗎?
雙方需要有多少程度的善良體貼才能做到這種程度?
如此的夢很難實現,
然而對於人性善良那一面的憧憬,
我想這就是夢之所以會美的地方所在。

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  • Jan 31 Thu 2008 20:26
  • MSN

只要有機會就會上去,但也不知道為何而上。

盯著掛忙碌的自己的帳號,總會有幾個瞬間會覺得這是別人的帳號。

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也許現在還是一樣,天知道,或許有好一點吧,從大混帳變小混帳。

看了以前留的信和對話紀錄,真是火大,早知道別看了。

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進步了沒? 想通了沒? 認命了沒?

可以確定的是自己找回一個人生活的樂趣和意義,

看了許多的書,和許多不同的人聊,也為自己的未來設定了基本的藍圖。

就在自己以為可以踏出兩人世界,無憂無慮的過屬於自己的充實生活時,

怎麼會在跨年時打電話給我? 為什麼我會接?

聽她很快樂的講在幹麻在幹麻,我卻只聽的見自己的心跳聲和冷到不行的音調。

SHIT! 原來我的確可以享受一個人的自在,但卻不代表我已經對過去釋懷,

明明已經有太多的"事實"擺在眼前了,實在搞不清楚自己是在緊張什麼。

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可以的話寧願什麼都不知道。

當初不明白的事就讓它過去就好,為何隔那麼久了還要執意去開啟它 ?

只想證明當時是我誤會了是我錯了,但老是"恭喜,你是正確的!"

每每自己憑直覺去推斷的事總是事實,讓我"猜"錯個那一兩次也好吧?

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這幾天窩在棉被裡睡覺時

覺得自己胸前有少了些什麼的感覺

開始回想起最後一次胸前有暖暖東西的時候

暖暖的 軟軟的 很舒服

但是那時的我沒想過是最後一次

也因為沒什麼心理準備

所以很多的最後一次 我都沒有將它深深的烙印在腦海裡

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聽到阿布主任這樣說我時 說實話我有些愣住了

滿腦袋瞬間擠爆了穿著紅外套的李敖的臉

而且還是大悶鍋的從從演的李敖 想說主任你眼睛是被星星閃瞎了喔?

突然了解意思後便是附上禮貌性的尷尬笑容

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我想我有很多好朋友 國內有 國外也有
不管有沒有常聯絡 但我知道我有麻煩可以找他們
同樣的他們有麻煩也可以找到我
朋友真的不嫌少 夠精就好了
只是
有時候
有些心裡的一些瑣事 會覺得只能說給某位特別的人聽

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