~Per l' amaro e il dolce?~

 

最近身邊出現不少情侶檔，閃的我眼睛快瞎了，讓我不禁扳起手指頭算了算我多久沒閃別人了：.....噗，三年了耶，好久的冬天阿，以年輕人來說我還真會忍。

每個女孩身邊都有一個不是男朋友的男朋友，
你們可能相愛過，你們也可能喜歡著彼此，
但是，為了什麼原因你們沒能在一 起？

 

什麼階段？說好聽點是想找個攜手共度生活的人，說生物學一點就是發情期到了。
是月亮嗎？就是月亮了，我要把責任推到你身上！

如同我今天的碎碎念，這是我最近的一些感慨。

"男人之所以可以爛的那麼徹底，是因為身邊有個傻女人讓他爛下去。"

(別說我歧視女性，男人也有很多蠢蛋，這道理反之亦然 。)

 

還不都是人。如果今天人們彼此沒有男女之分的話，這會是個什麼樣的世界？

夢見老爸難得的主動約我去家餐廳吃飯，

老樣子，我吃我的，他吃他的，一貫的沉靜，

那是一家狹小而精緻的酒吧餐廳，在人群中我看到了她。

覺得很難過，覺得很不甘心。
其他人正在挑戰自己的未來，而我卻還有七個月的兵要當。
我也可以挑戰自己的未來阿，但是現在卻缺乏鬥志。
為什麼？
我覺得我是因為對未來充滿迷網才會這樣。

怎麼說，我好想要現在有個人可以與我ㄧ起努力，
有一個人可以在身邊伴著，在身邊鼓勵。
我脆弱的時候可以扶我一把，對方脆弱時則換我助她一臂之力。
我理想的未來，房子車子錢阿什麼的都只是個調味料而已，
我的主菜還是那個可以與我牽手一輩子的人。
我努力，我認真，看了這些書努力自我提升，
為的還不是要讓我更能配的起未來與我牽手的人。
我想我沒有個拼勁的關西，是因為我連努力的目標在哪都不知道。
很沒用，如果是想成做這些事情是為自己好就都沒事了，
但是我沒辦法，事實就是如此，
我不想改變，我也很難去改變，
一個人可以過的多快樂我想總是有個極限的，
付出與獲得的對象都是自己對我來說不會有什麼多大的感動。
我不諱言我是需要藉由別人來承認自己並完成自己，
這樣不好嗎？我不覺得，如果結果是一樣的話何必去計較過程？

妳在哪裡阿？
讓我找到妳並好好的愛妳好嗎？
前一位我犯過的錯誤我不會再犯了，
所以，
出現吧，好嗎？

將我的優點同缺點通通包容，
將自己的優點同缺點通通展示在我面前，
我最能安心的地方，
最能讓我安心的地方。

。。。。。。。

現實真的能有這樣的關西嗎？
雙方需要有多少程度的善良體貼才能做到這種程度？
如此的夢很難實現，
然而對於人性善良那一面的憧憬，
我想這就是夢之所以會美的地方所在。

只要有機會就會上去，但也不知道為何而上。

盯著掛忙碌的自己的帳號，總會有幾個瞬間會覺得這是別人的帳號。

 

也許現在還是一樣，天知道，或許有好一點吧，從大混帳變小混帳。

看了以前留的信和對話紀錄，真是火大，早知道別看了。

進步了沒？ 想通了沒？ 認命了沒？

可以確定的是自己找回一個人生活的樂趣和意義，

看了許多的書，和許多不同的人聊，也為自己的未來設定了基本的藍圖。

就在自己以為可以踏出兩人世界，無憂無慮的過屬於自己的充實生活時，

怎麼會在跨年時打電話給我？ 為什麼我會接？

聽她很快樂的講在幹麻在幹麻，我卻只聽的見自己的心跳聲和冷到不行的音調。

SHIT！ 原來我的確可以享受一個人的自在，但卻不代表我已經對過去釋懷，

明明已經有太多的"事實"擺在眼前了，實在搞不清楚自己是在緊張什麼。

可以的話寧願什麼都不知道。

當初不明白的事就讓它過去就好，為何隔那麼久了還要執意去開啟它 ？

只想證明當時是我誤會了是我錯了，但老是＂恭喜，你是正確的！＂

每每自己憑直覺去推斷的事總是事實，讓我＂猜＂錯個那一兩次也好吧？

這幾天窩在棉被裡睡覺時

覺得自己胸前有少了些什麼的感覺

開始回想起最後一次胸前有暖暖東西的時候

暖暖的 軟軟的 很舒服

但是那時的我沒想過是最後一次

也因為沒什麼心理準備

所以很多的最後一次 我都沒有將它深深的烙印在腦海裡

聽到阿布主任這樣說我時 說實話我有些愣住了

滿腦袋瞬間擠爆了穿著紅外套的李敖的臉

而且還是大悶鍋的從從演的李敖 想說主任你眼睛是被星星閃瞎了喔?

突然了解意思後便是附上禮貌性的尷尬笑容

我想我有很多好朋友 國內有 國外也有
不管有沒有常聯絡 但我知道我有麻煩可以找他們
同樣的他們有麻煩也可以找到我
朋友真的不嫌少 夠精就好了
只是
有時候
有些心裡的一些瑣事 會覺得只能說給某位特別的人聽